|
|
ВОЛЕЙБОЛЬНЫЙ КЛУБ
"ГУВД-ДИНАМО" |
Форум
| Немного юмора |
| Роман | Дата: Четверг, 03.09.2009, 01:41 | Сообщение # 136 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Подходит как-то сын нового pyсского к отцy:
- Пап, ты обещал дать мне одиннадцать доллаpов, когда я полyчy по
математике пять.
- Hy.
- Hy вот: позавчеpа я полyчил два, вчеpа - два и сегодня - кол, итого пять.
- Вот тебе один доллаp и еще один - итого одиннадцать.
|
| |
|
| |
| Danil | Дата: Четверг, 03.09.2009, 01:58 | Сообщение # 137 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно –
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
http://kvn.uz/
|
| |
|
| |
| Алекс5868 | Дата: Четверг, 03.09.2009, 02:16 | Сообщение # 138 |
|
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Рабиновича вызвали в ОБХСС.
- Где вы взяли деньги на ``Волгу``?
- У меня был ``Москвич``. Я его продал, приодолжил и купил ``Волгу``.
- А где вы взяли деньги на ``Москвич``?
- Был у меня ``ИЖ``, я его продал, приодолжил и купил ``Москвич``.
- А где вы взяли деньги на ``ИЖ``?
- У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил ``ИЖ``.
- А где вы взяли деньги на велосипед?
- А за это я уже сидел.
|
| |
|
| |
| Антон | Дата: Четверг, 03.09.2009, 02:20 | Сообщение # 139 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Вовочка приходит к маме и говорит:
- Мама, я каждую ночь просыпаюсь от какого-то шума в вашей
спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь
на папе вверх и вниз.
- Да... ну... понимаешь, у папы очень толстый живот, а я
хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его...
- Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка.
- Почему?
- Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу,
приходит наша соседка, и снова его надувает.
|
| |
|
| |
| Петр | Дата: Четверг, 03.09.2009, 09:46 | Сообщение # 140 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| К председателю колхоза вбегает колхозница:
- Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели
на наше поле и жрут капусту!
- Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра
и без крика - доите, доите, доите!...
|
| |
|
| |
| Artur | Дата: Четверг, 03.09.2009, 09:48 | Сообщение # 141 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| - У меня на ферме есть, - говорит фермер своему соседу, - настоящее
чудо природы, забавный уродец - двуногий баран.
- Знаю, - отвечает приятель. - Это тот самый, который ухаживает
за моей дочерью.
|
| |
|
| |
| Egor | Дата: Четверг, 03.09.2009, 11:00 | Сообщение # 142 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Учительница знакомится с учениками:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро-водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где?
- В КГБ.
- ?!!.. Так!.. Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты
садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали..
|
| |
|
| |
| Рустам6197 | Дата: Четверг, 03.09.2009, 11:04 | Сообщение # 143 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной
из улиц он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение.
- Можно у вас срочно отремонтировать часы? - спрашивает он человека за
стойкой.
- Нет, - отвечает тот, - у нас нельзя отремонтировать часы.
- Что такое, - раздраженно спрашивает приезжий, - разве это не часовая
мастерская?
- Нет, - отвечеют ему, - это не часовая мастерская.
- А что здесь делают?
- Здесь делают обрезание, - терпеливо объясняют ему.
- Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом?
- А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?
|
| |
|
| |
| Ярослав | Дата: Четверг, 03.09.2009, 11:49 | Сообщение # 144 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Семейная сцена. У папы похитили деньги из кошелька.
Папа спрашивает у сына:
- Сынок, зачем ты взял мои деньги?
- Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму?
- Это исключено, в кошельке еще остались деньги!
|
| |
|
| |
| Yan | Дата: Четверг, 03.09.2009, 12:35 | Сообщение # 145 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал
25 тысяч долларов.
|
| |
|
| |
| Filipp | Дата: Четверг, 03.09.2009, 13:26 | Сообщение # 146 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд
и посмотрел на другую.
"Двоеточие!" - догадался Штирлиц.
|
| |
|
| |
| Тимур | Дата: Пятница, 04.09.2009, 00:02 | Сообщение # 147 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Разговаривают два врача :
- Знаете, у меня был такой случай, что пациент
по всем диагнозам должен был умереть еще десять
лет назад, а он все еще жив.
- Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить,
то медицина бессильна.
|
| |
|
| |
| Дмитрий4521 | Дата: Пятница, 04.09.2009, 00:05 | Сообщение # 148 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.
Жирная:
- Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая:
- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.
|
| |
|
| |
| Ренат | Дата: Пятница, 04.09.2009, 00:14 | Сообщение # 149 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Веpнyвшись в общежитие, стyдентка застает свою соседкy по комнате
всю в слезах.
- Что слyчилось, почемy ты плачешь?
- Понимаешь, я написала письмо pодителям с пpосьбой пpислать
мне денег на компьютеp..
- Hавеpное, они тебе отказали, да?
- Хyже. Они пpислали мне компьютеp.
|
| |
|
| |
| Геогрйи | Дата: Пятница, 04.09.2009, 01:03 | Сообщение # 150 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах, до дома
доехать не на что. Подходит к таксисту - довези, мол, бесплатно,
а я как отыграюсь - отдам, и еще сверху приплачу. Таксист
отказывается. Hу, мужик кое-как добирается до дома, а через
неделю выходит из того же казино с набитыми деньгами карманами.
Перед ним в ряд стоят такси. Подходит к первому:
- За 100 баксов до дома докинешь?
Таксист:
- Hет проблем, садись!
Мужик:
- А отдашься?
Таксист:
- Ты че? Ох####? Hет, конечно!
Мужик ко второму таксисту с теми же вопросами, и получает
тот же отказ. Подходит к третьему таксисту, который не подвез
его в первый раз:
- За 100 баксов до дома довезешь?
- Довезу, нет проблем.
- ОК, поехали, только мимо первых двух такси езжай
медленно-медленно...
|
| |
|
|
|
|
